Солнце

Солнце, мир, равновесие и одиночество. Живу дома один до воскресенья, вчера вечером всё засветил свечами, смотрел "Звёздный путь" и продолжение летсплея "Скурима", никак не могу досмотреть "те два" аниме. Но всё же настало время этого дневника.
Мне приснилось, что меня "раскрыли" применительно к виртуальному миру. Не то, чтобы я уж очень скрывал своё человеческое имя и что его так трудно вычислить, но всё же это вызывало у меня удивление.. хотя, не только удивление. Во сне я читал дневник одного человека.. которого я уже очень давно читаю, дольше всех, и этот человек рассказывал, как видел меня ещё в творческие времена на окололитературном собрании, куда я часто ходил тогда и читал разные свои стихи. Не помню, что именно было там написано, помню только свой ник и человеческое имя.
Объективно, с вероятностью 80%, этой встречи не могло быть в силу нашей разницы в возрасте и интересах, но если в каком-то параллельном мире.. забавно и грустно, когда сон оказывается чуть реальнее, чем мог быть. Но как иногда хочется прожить заново это время, погрузиться в один из многих его слоёв, оставшихся нераскрытыми тогда.
Но я всегда буду следовать проверенной мудрости: "Жизнь в интернете, а потом встречи в реале – ничего хорошего". Такие дела.
И жаль, что я не пишу музыку к мюзиклам -_- и что мне нечего сказать людям уже последние NNNN лет.

@настроение: хочется прожить новую жизнь

@темы: Прошлое, Короткие встречи, Сны

---

Последний день

Собственно, завтра родители возвращаются и всё вернётся на круги своя. Вчера был вечер под "Ведьмину службу доставки" в тёплом ламповом качестве дисковых видеопиратов и постоянно отключающимся электричеством. Миядзаки был одним из первых моих авторов, когда я только начинал увлекаться аниме, я тогда приходил с работы и смотрел этот диск, и пропадала усталость… всё-таки аниме началось для меня с чувства радости и вдохновения. Сегодня было совещание по поводу мозголомного ТЗ, из-за которого не так давно уволили моего коллегу, а вечером я должен буду купить еду к приезду родителей, сделать приборку и доцифровать последнюю "Фабрику звёзд". И рисунки сейчас более-менее неплохие, многообразные и, кажется, умиротворённые. В целом неделя удалась, если остаток этого дня её не испортит. Спасибо.

да, Windows 8.1, с выходом!

@настроение: неплохое..

@темы: Миядзаки, вне дома

---

я без страховки падаю в любовь

Когда уже не нужно лишних слов,

Я губ твоих касаюсь чуть дыша

И без страховки падаю в любовь,

И тонет в нереальности душа.

Когда уже не нужно лишних слов,

Закрой глаза, мы с вечностью на "ты",

Острее бритвы камни берегов,

И душу может лишь любовь спасти.

Когда не нужно лишних слов,

Опять мои к тебе пути,

У серебра родных висков

Мельчают все слова, прости…

/Жека/

Слушаю шансон только в автобусе и в целом отрицательно отношусь к подобной музыке, а особенно к её воспроизведению в общественных местах, но некоторые песни цепляют, наверное, в силу возраста и жизненного опыта. В них ощущение взгляда в небо бескрылой души, когда всё прошло и просто воспоминания и такое спокойное отношение ко всему, хотя сердце ещё бьётся. В молодёжной / популярной музыке и аниме прошлое не столь важно, там всё здесь и сейчас.

А у Жеки этот блатной мир выглядит как-то литературно и нереально, но это не критика, а наоборот, комплимент в моих устах. Оно становится возвышенней и тоньше, чем должно быть…

@настроение: /_

@темы: шансон

---

---------

Вот ещё один мрачный пост о днях вне дома под бешеный пульс Каспера и жуткий ветер за окном при ясном небе с крупными звёздами.

Просто очень расстроил бессмысленный разговор по телефону с мамой о покупке мне нового телефона (тавтология, знаю), трудно было что-то разобрать при постоянных помехах и орущих китайцах на другом конце провода, а потом и вовсе мама трубку бросила, это она часто практикует. В итоге весь день съедаю себя смесью разочарования, негатива и общей бессмысленности всего, постоянно проигрываю эту ситуацию, чистая психология в общем. Хотя, никаких разочарований уже давно нет, подобные эпизоды уже случались неоднократно, да и заслуживаю я такое обращение во многом, просто защита сейчас слабее. Вечером стандартный разговор с бабушкой ("всё хорошо, все живы" и просмотр "Сейлормун" (конец 3-го сезона) отвлекли от мрачных мыслей. Правда, до сканирования рисунков я не дошёл.

..

А ещё мой бывший друг из реального мира попал в больницу из-за травмы глаза, семья его переживает. Собственно, поэтому и встреча из предыдущего поста не была намечена. Я сочувствую ему, хотя на самом деле мне всё равно. Я бы помог каким-то действием, если бы мог.

@настроение: плохое в основном.

@темы: глупое, вне дома

---

---------

Я всё-таки решил написать этот пост, хотя всё это уже было, и не один раз, все эти эмоции "вне дома", чувство потерянности и даже немного истерики, которую мне легко спрятать за какими-то нескучными действиями, но если вот так копаться, то тяжесть сразу же усиливается. Я сам никуда не уезжаю, просто родители уехали в Китай до субботы, я проводил их вечером и остался в пустой квартире, и буду 5 дней туда возвращаться. Ещё раз повторюсь, я никуда не уезжаю и всё привычное техническое окружение в виде компов, планшета, обстановки на месте, и адаптация быстро произойдёт…. Я в своё время был очень рад отказаться от работы, связанной с командировками в том числе и потому, что трудно переносить постоянные разлуки с домом и семьёй, тогда я осознал, насколько я привязан к своей среде, на уровне биополя, наверное. Хотя и новое отрастить не трудно, просто дело времени.

(Касперский взбесился окончательно. Что он пытается проверять??)

На этой неделе Монэ, Редон и Анжела Лондон + Лола Тишь. Что страшнее – чувство незащищённости?

.

А ещё думал позвать на неделе своих бывших не вполне друзей из реального мира, показать репродукции на большом мониторе и застолбить совместную поездку в Питер в след. году, но ничего не вышло, а если и "выйдет", то мне уже будет уняняшно-безразлично. Как сложилось.

@настроение: незащищённость, как и было сказано

@темы: вне дома

---

Что проку в золоте, когда душа мертва

А мысли отданы бессмысленному ветру

Я бьюсь над тайной магии креста

В стальной награде не найти ответа.

С распятия непройденных дорог

Меня с трудом благословляет Бог.

/Тэм Гринхилл – Врата Готики (вступление)/

Завтра день рождения. Последние дни чувствую именно такой бессмысленный ветер, волнение, непокой, но никакого достойного выражения этому, рисуется то же, что и всегда. Дни и года сменяются с ужасающей быстротой.

Как странно – волнение, но в то же время хочется спать, закрыть глаза, спрятать этот ветер где-то внутри, ничего не помнить.

А на работе завтра большое застолье после 6 ч., потому что сегодня дни рождения ещё у двоих коллег. Вообще, жить вполне неплохо, нескучно. И люди вполне неплохие, и даже корпоративы не всегда кажутся такими бессмысленными, хотя завтра, чувствую, буду скучать, т.к. будет куча посторонних людей. Но в целом всё демократично, никто не лезет в душу.

[дыхание другой жизни]

Ещё в понедельник уволили одного парня, который проработал где-то полтора месяца. Я писал о нём раньше довольно холодно, но потом мне стала нравиться его искренность и открытость "напролом", простота и радость жизни. Это так было не похоже на все те клише поведения, принятые в окружающем меня человеческом мире… Он любил рассказывать какие-то полувыдуманные истории, как он познакомился где-нибудь вечером с девушкой, но даже их я воспринимал с радостью, хотя обычно отрицаю категорически. Я вдруг увидел, какой хорошей может быть человеческая жизнь, как можно просто ЖИТЬ, отдавая энергию другим людям, и при этом не истощаясь и не преодолевая себя ежеминутно, не бродя в одиночестве по одним и тем же улицам и не грызя себя прошлым. Я очень давно не видел человеческую жизнь так близко.

Но его уволили, потому что он не сдал проект и его профессиональные навыки не выдерживают критики. Программы просто нет, ни одной строчки кода. Он ушёл, а я даже толком не попрощался, так, немного поговорили в обед, а вечером я отвлёкся и не подумал взять его номер или адреса страничек в соцсетях, люди ведь теперь практически не расстаются. Остался верен себе, выпуская все подарки судьбы сквозь пальцы, всегда выбирая комфортную середину и никогда слишком хорошее или слишком плохое. Всё ровно, некучно в моей жизни, как я сказал выше, нормальные разговоры об IT с настоящими уральскими мужиками, а вечером "Сейлормун", что-то в интернете (в основном просмотр ленты Mypage и Хабры без дальнейшего прочтения), либо "Аполлон" и немного творчества, а вечером просмотр одной серии очередного сериала с папой, сейчас это Star Trek, с самого первого.

@музыка: Анжела Лондон о_о

@настроение: многослойное.

@темы: ветер, повезло, новая работа

---

"низкие вибрации"

Ну и как?
Вот, внезапно муравьи появились на рабочем месте. А отношения с начальником складываются как-то не очень. Жить можно, но на душе паршиво.
Не очень приятно слышать, что у тебя тут нет авторитета и ты здесь никто, а если будешь выступать, то мы найдём кого-то другого. И ещё ты ничего не делаешь, только книжки читаешь – тоже неприятно было услышать, тем более, что книжки я читаю только по специальности. Мне никто не называет чётких сроков выполнения задачи, и я не считаю, что в этом моя вина, и я называю срок выполнения больше, потому что неизвестно, какие глюки в нашем ПО вылезут. И я в принципе не в курсе, сколько всего задач у отдела и что работа простаивает из-за меня.
Утрата доверия, особенно при моём не слишком располагающем к себе характере – это весьма печально. Ближайшую ошибку могут не простить. А ошибок будет достаточно.
Я не стремлюсь к карьерному росту, т.к. не люблю и не умею руководить людьми, но я хочу достигнуть такой стадии, чтобы молча делать свою работу, быть способным решить любую текущую проблему, ни к ному не обращаясь и не клянча "объясните мне, почему эта кнопочка отваливается…". И обратиться практически не к кому, люди, которые мне нравятся, либо такие же новички, либо работают в другой области. Всё очень грустно, и эта неопределённость и шаткая позиция в рейтинге очень тяжелы.
Не излучаю я эмоции, всегда ставлю стену впереди себя. А наш начальник человек открытый, привыкший чётко видеть людей и понимать их реакцию. Потому и не сходимся (здесь терминология соционики могла бы пригодиться).
Но при всём этом мне хочется рисовать и писать, уровень энергии часто бывает повышен. И болею временами, то поболит горло день-два, то перестанет. Так и должно быть.
Да, и кондиционер у нас холодный, всё лето пришлось в куртке сидеть. Или окно открывают, тогда ветер прямо в спину.

Низкие вибрации….

@настроение: не знаю, глупость всякая

@темы: человеческое, новая работа

---

диплом

Вот я и дополз.. давно не писал по ощущениям. Сегодня уняняшный Welcome-тренинг на работе, девушка приятным голосом огласила эту новость по телефону, хотя встреча уже выделена густым тёмно-синим цветом в календаре.. а в субботу нас будут учить тайм-менеджменту – методика управления своим временем, как я понимаю, хотя и не думаю, что мне, как рядовому сотруднику, это действительно нужно; я не управляю, меня обычно перед фактом ставят, что тогда-то тогда-то встреча. Но не в этом суть.
Я защитил диплом во вторник. Всё получилось криво и скомкано, даже слушать толком не стали, хотя в итоге 5-ку поставили. Больше всего добил вопрос: «Если Вы уже два года как разработали эту систему и она уже используется, зачем Вы сейчас её защищаете?». Не понимаю, что они имели ввиду, типа, я должен был что-то несуществующее представить, что только на бумаге? А некоторые (там один директор Водоканала, ещё человека три не поймёшь откуда, все просто потрясающие специалисты в БД ~\~) просто давно не виделись друг с другом, похоже ,сидят, обсуждают чего-то, ржут … Хамство, хоть и с учёной степенью.
Конечно, я доволен результатом. Я тянул эту тему даже не два года, а на протяжении почти всего своего обучения здесь, и получил заслуженную оценку. Все неприятные воспоминания сгладятся, останется конечный результат. Хотя есть некоторое чувство сожаления, что не будет красного диплома, из-за одной тройки в первую очередь. Хотя я не считал, что достоин его, уровень знаний слабоват по сравнению с первым, но всё-таки обидно немного.
Впереди видеокурсы по Яве и книжка по Javasсript на 1080 страниц. Есть куда расти. _- И какое великолепное начало «Новолуния»!

@темы: Самомнение, Человеческое

---

гадание

Доброе утро.
Заместитель начальника на моей работе производит впечатление доброжелательного человека, желающего объяснить и обосновать проблему, но это не настоящая доброта, а скорее самолюбие, желание показать себя. Чуть что не по его плану – сразу холод проявляется. Он ничего мне плохого не сделал, но я не доверяю ему.
В субботу был корпоратив, о котором я упоминал в прошлой записи. Рассказывать в принципе не о чем, фотографии не слишком интересны, кроме одного эпизода: гадание на картах; собственно, после сравнительно короткой официальной части я полтора часа стоял в очереди; «Битва экстрасенсов», конечно же, и в целом моё увлечение сверхъестественным. Я задал вопрос, что недавно поменял работу и теперь думаю, правильную ли сферу деятельности выбрал или нужно было что-то совсем другое…. Спрашивать о том, «когда я выйду замуж» или что-то личное показалось мне слишком глупым и неопределённым, поэтому я выбрал более конкретный и материальный предмет. Карты были не гадательные, а скорее психологические, состояли из двух частей – одна большая, она белая и в ней написано одно слово в рамке, вторая поменьше, на ней картинка в стиле художников-постимпрессионистов, маленькая кладётся на большую и анализируется как одна. Так вот: вытягиваю две пары карт, одна – прошлая работа, вторая – сегодняшняя, на первой слово «ПРИВЫЧКА» и лопата, на второй «ЗАПУГИВАНИЕ» и медсестра страшноватого вида (типа как в книге «Над кукушкиным гнездом»). Стали думать, что это значит, я вытянул ещё две пары – «ГНИЕНИЕ» и обеденная тарелка, «НЕНАВИСТЬ» и лес, на переднем плане деревья освещены, а в центре тень. Последняя карта понравилась больше всего, несмотря на слово, - я должен войти в тень, чтобы двигаться дальше, я увидел именно такое движение, от света в тень, и дальше между тёмными деревьями что-то найти. «Запугивание» не совсем подходящее слово, «страх» или «неуверенность» подошли бы больше. Единственная проблема на данный момент - моё нежелание и страх говорить по телефону с людьми, которых я не знаю и даже ни разу не видел и вообще изрядная доля неопределённости, отсюда «гниение» и «ненависть». Хотя проблемы решаемы и выход есть, просто нужно победить неуверенность и использовать свои сильные стороны.
Должен сказать, я доволен результатом. Несмотря на формат ярмарочных фокусов и общего позитивно-разбитного настроя, и музыка играла под ухом, получился контакт, как мне кажется. Даже медсестра и обеденные тарелки поразительно совпали – я работаю в фармацевтическом бизнесе и у нас бесплатные обеды. И слова меня не напугали, а наоборот, порадовали, никаких тебе «удача», «богатство» или юмор ниже пояса, что ожидаемо для корпоративов. Я остался доволен результатом, думаю, если бы попал на приём к серьёзному экстрасенсу, контакт был бы сильнее и информации пошло бы больше. Контакт – ключевое слово. «Взгляд – процесс двунаправленный».

@темы: человеческое

---

депривация

в принципе, это единственное моё слово сейчас. Первая неделя на новой работе. Сижу целый день в компьютере, говорить практически не с кем, скукоживаюсь и замыкаюсь в себе. Люди вроде бы неплохие, как минимум приученные разговаривать спокойно и вежливо, т.к. работа по поддержке информационной системы предполагает общение с её пользователями, но души не чувствую пока ни у кого. Конечно, на первой работе вначале тоже было примерно так, только там ещё в душу пытались лезть, здесь не лезут. И говорить оказывается не с кем, т.к. все работой заняты (действительно заняты, без сарказма).

Ещё проблема: мне трудно воспринимать информацию на слух. Когда мне что-то быстро объясняют, мне нужно потом ещё раз это повторить в своём компе и записать в блокнот (хотел записать видео с экрана, но почему-то не получилось. То ли от того, что встроенная видеокарта, то ли антивирус заблокировал (что-то непонятное от Майкрософта, без всяких настроек)).

С таким состоянием, если побыть в нём подольше, рождалось творчество, такое же замкнутое и не слишком осознаваемое в тот момент, как фотографии в командировках, и озарения сильные. Подождём.

@настроение: не знаю.

@темы: Новая работа, Человеческое

---

всё в кучу свалено

завтра первый рабочий день. Изрядно волнуюсь, да и эта запись душу растревожила. В пятницу в последний день было просветление, хотелось передать ощущение простора, пасмурного неба и ветра.

@настроение: всё мимо

@темы: Новая работа, Ветер

---

последние дни на работе

Надо что-то написать.

Последние дни на работе. Состояние какое-то слабое, обидчивое с 5-го числа, под пасмурно-солнечную погоду. Спокойно и безразлично прошла Пасха, я был дома один, на майских праздниках жуткая беготня с новым компьютерным столом. Иногда заходил на беоновские дневники.

Всё пустое. Жалко оставлять цветы, которые я выращивал на работе, и старое удостоверение, которое всё равно просрочено в 2011 году и не имело какого-то большого статуса. Фотография там моя неплохая, доразрывных времён, взгляд чистый, сейчас такого нет.

Ещё 5-го числа разговор был душевный.

ты говоришь как другой человек.... как за стеной... 05.05.13
это мне урок)
Ты далекий сейчас...

это интернет.
трудно порой передать все интонации, и получается как-то холодно и далеко, с большой долей неопределённости

 

но есть Ты... Ты обмелел

 

эх... мне интересно, как люди светлую энергию черпают, и находят путь через свет, вот решил посмотреть на твоём примере..
(ужас, сколько неправильных слов)
---
в марте было хорошо в новом дневнике, а сейчас как обычно. Просто ожидаю конца времён и новых случайностей.

 

Ты можешь сейчас позвонить ? если можешь на телефон...после разговора номер сотру

 

не могу никак, мама спит. и по скайпу тоже.
у нас рано спать ложатся, что поделаешь.

 

если кратко Ты стал чуть чужим... Тебя окружает много пустого... и это грустно

 

ты про содержимое моей стенки в Контакте на этом аккаунте?

всё происходит так, как должно быть. Я должен идти вперёд. Если впереди материальный мир - значит буду материальным. Вздыхать по прошлому, как было классно, когда я был такой творческий и замечательный - это зараза, которую нужно искоренять. 05.05.13
если должно потухнуть - значит, потухнет.

@настроение: а смысл?

@темы: Новая работа, "Какая же я глупая"

---

ттттттт

Очередной раз, когда нечего сказать, но хочется.Например, о зверском дне 30 апреля, когда на моём пути встретились 4 ДТП и о спокойном дне 1 мая, когда весь день я смотрел с родителями "Остров ненужных людей", хороший русский сериал, снятый на волне популярности "Лоста", но совсем на него не похожий. Там опять же материальное в сочетании с психологичным, там нет таких сложных историй персонажей, такого духовного копания и символизма. Ко всем персонажам я отношусь ровно, только депутат иногда радует, но сюжет затягивает, можно смотреть хоть целый день.

Конечно, есть аниме. Сейчас я смотрю "Из нового мира" и "Детектив Ногами Нейро". Первое немного несвоевременно для меня сейчас, оно требует символичного восприятия, больше на уровне отдельных грамотно нарисованных эпизодов и общего течения времени, я мог почувствовать это раньше, а сейчас ... просто нет потребности. А сюжет для меня слишком интеллектуален, всё подчинено идеям, а люди - просто декорации-скриншоты. Я не в осуждение, просто это не мой путь.

"Ногами Нейро" похож на мои первые аниме, он примерно одного с ними возраста: простая рисовка, острохаракерные персонажи, кавайный юмор, дружба и взаимовыручка, душевная теплота. И сюрреалистические кадры преображения преступников перед едой. Истории простоватые, но есть эволюция персонажей, и хочется смотреть дальше. Пока больше всего понравилась о певице и и одиночестве.

И чувста привязанности Нейро и Яко... очень хорошо.

Из книг у меня "Архипелаг ГУЛАГ" (немного говорил о нём сегодня на Mypage), из музыки что-то из ролевиков (Скенд Флер - моя последняя раздача на Рутрекере, "ХИ Ангельские войны" и не впечатлившая Халдейка). Рисунки, которые пока не оформлены в подборки, хотя хочется.

"Спрячу себя поглубже. Чтобы однажды забыть". Я же должен чем-то заниматься.

@настроение: не знаю.

@темы: Остров ненужных людей, Из нового мира, Детектив Ногами Нейро

---

....

грустное такое, обычное моё состояние. Некого позвать на "Проснись".

Сегодня озвучил своё решение директору. Он воспринял сдержанно и без злости (по крайней мере, видимой), отдел кадров стал наезжать из-за двух дней, что я отгулял сверх положенного срока. Любят люди покрасоваться, что поделать. Но в целом всё просто, без пафоса, совсем не так, как рисовалось в моём воображении. В понедельник будет более серьёзный разговор с директором и начальником отдела.

@темы: человеческое, новая работа

---

возьмите то, что Вам нужно

Я выбрал силу . Думаю, именно это нужно сейчас моей человеческой стороне.

Сегодня объявил своему начальнику по телефону, что ухожу. Он удивился и как-то по-детски расстроился, пытался убеждать, что "вот потерпи, откроем новый отдел.." или довольно обидное "ну тебе же всё равно не нужны так сильно деньги, зачем уходишь.. ".. Я говорил сдержанно и спокойно, что всё решил и ничего не изменить.

А ещё я благодарен судьбе за этот март (может, начало апреля ещё, неважно). За силу и короткую встречу, в которой я снова почувствовал тебя, твоё присутствие. За вдохновение в "Битве экстрасенсов", за Mypage. За МОЮ энергию там, а не только наведённую кем-то. Литвин говорил, что в этом году март будет хорош для отдыха, а ещё июль и ноябрь, возможно, он в чём-то был прав. Жду июля, одним словом. А сейчас нужна твёрдость и тишина.

@музыка: Король и Шут - Собрание

@настроение: не знаю, спроси что полегче.. отсутствующее, как всегда.

@темы: Новая работа, твёрдость и тишина

---

взяли

Сегодня вечером позвонили с Первой работы и сказали, что готовы меня принять с 15 мая, "с собой принести диплом об окончании, паспорт и ИНН, Вы пока две недели отрабатывайте, а мы Ваше место рабочее приготовим и прочее...". Начался обратный отсчёт. Не хочется очередной жертвы во имя будущего, но как получится; может, Mypage будет этой жертвой.

@настроение: как-то не успел пока что-то почувствовать, ощущение растерянности и пустоты. 13 мая и кладбище

@темы: новая работа

---

17 апреля

Сперва о сне, приснившемся под утро. Сперва как будто сцена из старого фантастического фильма: я, со мной ещё один человек, мы высадились на Юпитер, чтобы обследовать эту планету. Несмотря на современные научные представления, что эта планета - газовый гигант без твёрдой поверхности, у нас было темно и небо в каких-то красных оттенках, а поверхность каменистая, скалы и пропасти, а в пропастях что-то вроде лавы, какая-то горячая жидкость и пар. Мы заглядываем в такую пропасть, хотим спуститься вниз, я отчётливо вижу кипящее дно.
Потом мы встречаемся с инопланетянами. Правда их самих я не вижу, но мы находимся (хотя тут я не вижу своего коллегу, поэтому не уверен, "мы" или "я" ) в их жилище. Всё выглядит по-человечески, помню книги, лежащие горизонтально (чем-то на "Солярис" Тарковского похоже) на инопланетном языке, я пытаюсь что-то прочитать, и мне не кажется это чем-то нереальным.
Потом ещё один сон. Тут я иду по обочине со своей бабушкой, по левой стороне деревья, время года как сейчас - непонятная весна; мы часто так гуляли, когда я в школе учился. Иду, смотрю на деревья, вижу зелёного дятла (вполне нормальный биологический вид), но какого-то слишком толстого и с короткими крыльями, больше похожего на зверька, чем на птицу; он ползает по стволу дерева, хорошо его спину зелёную вижу; это самка, как мне говорят, чуть дальше мелькает самец (нормальная птица). Потом кто-то берёт самку на руки и показывает мне (может, бабушка, может, кто-то другой), у неё на брюхе детёныш - голый, толстый и опять же больше похожий на какого-то грызуна, но никак не на птенца. Это несоответствие не вызывает у меня большого страха, скорее интерес и недоумение.
Днём ходил на повторное собеседование по Первой. Впечатление намного лучше, чем от Второй работы, люди проще и приятнее, и разговор получился. Я готов пойти работать туда, если не обойдут конкуренты, как минимум один человек на эту должность. Ответ будет в конце этой недели - начале следующей, и должно быть ещё одно собеседование по другой вакансии от Второй; не знаю, попаду ли туда, но там можно большему научиться.. Третья в архив отправила.

@темы: новая работа, сны

---

****

Вот опять не знаю, о чём писать и как жить, и что будет дальше. В состоянии постоянного стресса и когда переломные вещи в жизни происходят и нужно действовать, я всегда ухожу в себя, а сейчас пытаюсь заставить себя сформулировать хоть что-то, не потеряться и запечатлеть для потомков события последней недели.

Я ищу новую работу. Пока есть два предложения; названия приводить не буду, поэтому назову их просто Первая и Вторая. Первая находится недалеко от городского кладбища, там странное пустое пространство, дома далеко от дороги и кажется, будто ничего вокруг, какой-то пустырь, и людям там не место, но всё равно забавно такой ориентир иметь. Там две навороченные проходные, на первой выдаётся заламинированная бумажка со штрих-кодом (разовый пропуск), на второй уже вход приёмную, где мегапафосный охранник в пиджаке стал навязывать мне анкету, которую я уже заполнял и отправлял им по почте, но у него таких данных не было, и до женщины, которая говорила со мной, он тоже не мог дозвониться, и прочее, прочее.. Но вроде всё обошлось, я дождался назначенного часа, поговорил с ней, отвечал на её вопросы. В принципе, терпимо, но я не умею производить на людей нужное впечатление, и в этом проблема. Не умею я говорить серьёзно, на пафосе и сдержанно, как говорят особи мужского пола в моём возрасте, не умею я придавать своим словам вес и авторитет, не получается. Фигачу всё подряд и как попало с кавайными глазками, быстро, путанно и ни о чём, вроде бы и знаю чего-то, а кажется, будто ради прикола пришёл, потому что заняться нечем. Самооценка заниженная и неуверенность – всё сразу читается, они все психологи, эти кадровые специалисты. И уровень амбиций и притязаний тоже… Ну ладно, поговорили, обещали перезвонить сегодня или в понедельник, если повезёт, пригласят на собеседование уже с начальником отдела.

Вторая находится в центре города, рядом с телецентром, большим собором и духовной семинарией, само здание с гордостью именуется "бизнес центр "Преображенский", перестроенные семь этажей. Место мне очень понравилось, на моих кругах, можно будет гулять после работы и ехать не так далеко, как на Первую. И само здание показалось вполне неплохим, проходная с прозрачными дверями и зеркальный лифт на несколько этажей вверх. Проходил по коридору, увидел надписи на доске "Поздравляем с днём Анимешника" и картинки зелёным маркером, очень удивился, что это возможно так… мой провожатый (начальник отдела, как я понял) привёл меня в кабинет, где я теоретически буду работать, я сел и стал ждать (у меня в тот день утром ещё спину схватило, и простуда ещё перед этим, сейчас уже кашлять начинаю.. состояние угнетённое было, когда утром встал и разогнуться не могу). Пока ждал, слышал за спиной шуточки на тему моего резюме и фактов биографии, достаточно неприятные; думают, если я сижу спиной, то ничего не слышу, или просто плевать на людей. Я, наверное, должен был на позитив настроиться, пообещать себе мысленно, что должен изменить мнение о себе к лучшему, показать, что я могу, сердце открыть, но я думал, как было бы круто сделать им какую-нибудь порчу лёгонькую, чтоб язык свой закатали… хорошо, что у меня нет способностей к таким вещам, много людей спаслись.. я никому обид не прощаю. Если всё-таки попаду в эту контору, чувствую, трудно будет, пока им не надоест всякую фигню обсуждать.. короче, как в школу вернулся.

В принице, настроение было испорчено окончательно, и на собеседование я пошёл в совсем отсутствующем настрое. Меня повели в кабинет с длинным столом, большим телевизором с колонками, и на столе было какое-то устройство (микрофон, что ли??) Помимо начальника беседовал со мной его заместитель и психолог, такой перекрёстный допрос. Попросили рассказать о себе (издеваетесь, что ли..), потом начальник стал объяснять мне, чего они мне предлагают (типа одна база, которая как чёрный ящик что-то выдаёт.. я долго пытался выудить у него что-то конкретное, но так и не понял… типа нужно считать какие-то показатели из больших массивов данных, по возможности, эффективно), потом психолог стал вопросы задавать (неприятный субъект, подловатый, как мне показалось), тут я совсем упал в неопределённость… конечно, что-то удалось проявить, и отношение к работе продемонстрировать, но как-то уже отравленным всё казалось. И сами они как-то уклончиво со мной, фраза "мы учтём Ваши пожелания о зарплате" напрягает… что скрывается за этим видимым блеском? Сам начальник как будто неплохой человек, но слабый, даже зам сильнее характером, и как-то робко извинялся, что заставили ждать, и что о зарплате сказать ничего не можем… сказал, чтобы я перезвонил ему в понедельник, если надумаю, и они тоже подумают.. "чёрный ящик" больше всего подходит под мои навыки работы с БД, по их мнению, а я сомневаюсь. Сомневаюсь и не хочу туда идти, хотя это всё эмоции и не показатель. Люди ведь разные бывают, и в коллективе главное зацепиться за кого-нибудь, найти "своего", с кем можно нормально беседовать ни о чём, без злости и ожидания подвохов, а с остальными товарищами вооружённый нейтралитет. Возможно, но я не знаю, нужно ли мне это, ничего не знаю. После печального ощущения от Второй стал склоняться к Первой, но там нужно пройти ещё одно собеседование, ещё один этап.

Есть ещё Третья, куда я тоже отправил резюме, но ответа пока нет; программист С#, от 30 до 70 тыс. р (у Первой я написал в анкете на испытательном сроке 30, на основном 45 тыс., их это устроило). Си-шарп я знаю только по видеокурсу Майкрософт, но на испытательном сроке 30 тыс. вполне устроит, а потом и до 70-ти дорасту.. Но эти может и не позвонят вовсе, или позвонят, но слишком поздно, когда уже других выберу.

И ничего я не знаю. Всё волнение и мечты о будущих перспективах вытесняет недифференцированный страх, который я пытаюсь выключить, стараясь не думать ни о чём, как обычно. Боль физическая и душевные терзания – что окажется сильнее или бессмысленнее? Отвлекают внимание друг на друга, боль в спине как иммунитет сработала. О предзнаменованиях стараюсь не думать, глупо это, да и тогда получается, что вообще жить не стоит, что так и сидеть в болотце всю жизнь.

И что же мне пожелать себе? Удачи, терпения и пустоты. Случайности и отсутствия.

@темы: новая работа

---

экзамен

экзамен уже 21 марта. из 50 вопросов проработано чуть более 10-ти. На следующей неделе установочные лекции со вторника по пятницу и всё, своих у меня нет (обучение по индивидуальному плану). Когда расписывал дни в календаре, стало по-настоящему страшно.

Я привык учиться хорошо и всегда выигрывать, пусть и без сильных амбиций, скорее принимал как должное награду за труды. Школу с медалью, первый институт с красным дипломом. А сейчас реальная угроза провала. И что тогда: сдавать через год, так же весной? и год оставаться на старой работе? Но ощущение провала намного хуже.

Хотя сейчас хорошо. Новый дневник, планшет на Вин8, он даже текст распознавать умеет, только мало. Новый человек в моей жизни, новый источник. И может, новые «обращения к тебе», кто знает. Но рисунков достаточно много. Когда всё хорошо и вот так открываешься... оно без всякой кармы мешает сосредоточиться >_< .

Все нормально. Надо пережить эти состояния в этой записи, и закончится традиционно- правильно, на 4-ку. Но вдруг хэппи-энда не будет?

----

И знаете, что самое пугающее я понял только что: любой исход покажется мне правильным. Причём отрицательный даже будет лучше, ибо я в разрушение верю больше, чем в созидание, и если что-то рушится - хоть какая-то перемена, хоть как-то Бог обратил на меня внимание. Это не фанатизм, нет, просто способ хоть как-то наполнить пустоту. Я вроде бы и недоволен своей жизнью, а дай мне сейчас шанс изменить что-либо, а я не знаю. Просто не знаю. Какие были ошибки, расставания, разрывы - всё закономерно. Чтобы было хорошо, а стало ещё лучше - ну можно слегка, хотя и глупо. Но все ошибки прошлого должны остаться со мной.

Чего же я хочу тогда? Новая работа, самосовершенствование, большая зарплата и новые гаджеты - это всё игрушки. Просто игра перед самим собой, типа я такой добропорядочный член общества и т.д. А что настоящее, что моё? Просто переход из одного дня в другой, мимолётные встречи и озарения, лайки в чужих дневниках и мои рисунки? Вечное "между мирами"? Ради чего я поглощаю информацию, какая конечная цель? Новый виток духовного развития, так я не верю в жизнь после смерти. Нет, я много об этом читал и видел по телевизору, но для себя я не верю, что после смерти что-то для меня будет. Мысль о смерти приводит меня в однозначный иррациональный ужас. Всё закончится, больше ничего нет. Никаких реинкарнаций. Если и есть информационное поле, то там обезличено всё, если есть призраки, то они есть в сознании живых людей. Но для меня после смерти всё закончится , и никто и ничто не переубедит меня в обратном. Смерть всё и всех уравняет, любое развитие бессмысленно.

Спроси-ка эсера, какова его вера?

Эсер ответит: "Землю крестьянам".

"А крестьяне кому?" - "Англичанам".

@настроение: очень всё внутри, слоями. подавленный стресс.

@темы: человеческое, экзамен, всё правильно

---

*****

как всегда, не удаётся собраться, поэтому запись в этом дневнике. Вчера хотел написать что-то, но как-то не случилось. Пояснительная записка к диплому вроде бы завершена, остались приложения и презентации. Если повезёт, закончу за сегодня и неск. дней, на следующей неделе.

Смотрю сериал "Страсти по Чапаю", ещё аниме "Мадока девочка-волшебница" и читаю вторую "Динку" с планшета, а также сканирую свои рисунки за осень 2009 года. Чувствую и исчезаю

видео не хочет вставляться

www.youtube.com/watch?v=xOkPtPsgGbo&feature=sha...

 

@музыка: Денис Майданов - Пролетая над нами

@темы: Какие-то мысли