эта неделя

Стойкое ощущение ненависти к себе, желание сжаться, закрыться, ничего не видеть, ничего не чувствовать. На работе и дома, и сейчас смотрю в монитор часами, чтобы никого и ничего не видеть, любой разговор воспринимаю как агрессию. А на улице солнце, первое солнце в новом году, но страшный взбесившийся ветер. И компьютер ужасно тормозит после оптимизации SSD.

А посредине этого сна "Битва экстрасенсов"

несколько рисунков этих дней

@темы: Невозможность исчезнуть, Творчество

---

----------

ненависть.

самое реальное моё чувство. ненависть к себе и другим, но в первую очередь к себе. Ненависть и даже проклятие. Это единственное моё чувство, что не даёт мне исчезнуть, и радоваться и любить всех - не могу. И в жизнь после смерти не верю, цепляюсь зубами и когтями за материальное существование.

На работе жуткая загруженность, практически не бывает свободных минут. Надоело всё до смерти, и болею.

@темы: Человеческое, Невозможность исчезнуть

---

"мне всё равно"

Охлобыстин о равнодушии

Никогда не говорите «мне все равно».



Не надо стремиться афишировать свое равнодушие.



Это не показатель Вашей независимости.



Равнодушие — это паралич души.



Что Вы чувствуете, когда Вам говорят «мне все равно»?



Становится пусто и холодно внутри. Вы ёжитесь и протестуете.



Чаще всего, про себя… Ведь собеседнику… «все равно»…



Всего каких-то два слова, а как глубоко проникают они в душу,



занозой впиваются в сердце и остаются гнить, иногда напоминая о себе.



Человек не может жить без уверенности в том,



что он кому-то нужен, что его любят.



Он чахнет, переживает, замыкается в себе, погибает.



Худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, — это не ненавидеть их,



а относиться к ним равнодушно; в этом — суть бесчеловечности.

Прошу, никогда не говорите «мне все равно»…

111kira111.mypage.ru/10501059.html

 

поставил лайк, чтоб не забыть. Хотя это "худшее преступление по отношению к людям" я совершаю практически ежеминутно. "Мне всё равно" - моё естественно состояние, а если я стараюсь быть кем-то другим - это просто настроение, мимолётное и проходящее.

И вот это

Человек не может жить без уверенности в том,

что он кому-то нужен, что его любят.

для меня подобно проклятию. Можно так жить, представьте. Всё пустые слова.

@темы: Человеческое

---

****

Творчество иногда истощает. Сегодня рисовал вечером на закате и очень устал. Взгляд в бездну, попытка снова и снова пробить "мягкую стену" вызвали перерасход энергии. С текстами так практически всегда, а вот с рисунками реже - там более поверхностно можно скользить, но сегодня получилось в глубину, и потому истощение.

Я водил линии, долго вглядывался, отдавая энергию. На одной пытался выразить мелками оттенок и фактуру, как чувствую на картинах Пикассо - такой коричневый исчезающий цвет, но ещё с прожилками жёлтой ручки.

@темы: Пикассо, Истощение, Творчество

---

сон

Под утро приснился сон. Точнее, вчера вечером мы смотрели "Битву экстрасенсов", серию про взрыв дома в 1999 году, женщина хочет найти своего внука, пропавшего без вести, надеясь, что он жив, и сон был навеян именно этим в первую очередь, поэтому я не воспринимаю его уж очень всерьёз.

Первая сцена: я в каком-то доме с мамой и ещё несколькими людьми, мы говорим, смеёмся. Хотя с обычной жизнью никаких параллелей нет, там это мой дом и люди тоже близкие мне… Это частный дом, очень небольшой – буквально одна вытянутая комната, но тем не менее мы счастливы находиться там. Время суток - сумерки.

Потом я еду в автобусе, как обычно с работы, проезжаю конкретный район города (для местных: район остановки "Депо-2" ), и вижу, как одна из многоэтажек просто заваливается и падает, при этом никто, кроме меня, этого не заметил. Я кричу, показываю пальцем, пытаясь обратить внимание пассажиров (там женщины какие-то, а я сижу с левой стороны и всё вижу из окна). Никто не успевает сообразить. Потом автобус поворачивает к "Памятнику морякам", там открывается вид на дорогу к мосту и пригорок, но этот пригорок становится во много раз выше, он поднимается прямо на глазах, с него сыпется песок и почва, и срывается пыль. Я кричу, чтобы автобус ехал быстрее, чтобы нас не накрыла пыльная буря….. (это уже похоже на фильм "Послезавтра" ).

Потом я прибегаю в тот дом. Там уже темно, и я всё вижу как на камере ночного видения (серые фигуры и очертания, которые появляются из тёмного фона). Мама спит на кровати, я начинаю её тормошить, чтобы рассказать о катастрофе, чтобы как можно быстрее уехать из города. Тут сон обрывается.

сейчас пойду на выставку Пикассо.

@настроение: не знаю. я не был сильно испуган, скорее, удивлён.

@темы: Сны

---

избыточная энергия

один из краеугольных моих камней-препятствий на пути к высшим мирам (пусть такое название будет. или к тонким мирамо), сильнее только страх и нерешительность .Но сегодня то ли из-за страницы Бантеевой, то ли просто силы природы, то ли переутомление - чувствововал я себя неважно: в автобусе тошнило, будто укачался, да и сейчас как-то не очень становится. Приток чужой мне энергии или настолько толстая корка на душе, что малейшее её движение вызывает такую реакцию.

но главуню мысль я сумел донести: энергия Бантеевой мне не подходит при всём уважении к ней. Мне кажется, я больше смогу получить развитием ума, "мира идей", так сказать, чем практиками. Да. "Ты не можешь разбудить человека, который притворяется, что спит".

Я готов поверить в то, что выводит мой разум, чем в какое-то яркое чудо. Буду защищаться, говорить, что всё неправда, придумаю тысячу аргументов. А от ума не убежишь.

видео напугало

@темы: Отрицание, Избыточная энергия

---

"то, что ты ищешь, тоже ищет тебя"

вот такая цитата

вчера читал её страничку в Контакте, на прошлой неделе "Архипелаг ГУЛАГ" Солженицына. Хочется какого-то "тёмного" содержания, далёкого от радости, чтобы не требовало ничего. И просто пребывание в каком-то далёком состоянии, так проглатывать одну страницу за другой, ораторски описывающей ужасы того времени, и не ощущать это реальностью. Ведь так не бывает. Сознание отказывается в это верить, что возможны все эти аресты ни за что, да ещё и по плановым показателям... и никакая карма не может это оправдать.

А Бантеева.. она притягивает меня как личность, пусть она и тёмная. Удивляюсь её пассионарности, какому-то азарту, желанию идти до конца. Она публичная личность , ей хорошо это удаётся, и страничку очень интересно читать, даже если принять, что там в основном цитаты. Она не теряется , как многие другие, и не только рекламирует свою работу.... как обычно, корявая получается запись, ещё и с повторами.

@настроение: отсутствие

---

*****

Первая запись после новогодних каникул. Еду в автобусе, играет музыка, только что видел колеблющийся шланг огнетушителя, но сейчас ничего не видно. Люди и музыка, которая усиливается, когда водитель объявляет остановки.

В середине ночи я просыпался (очень чистое было небо, столько звёзд), а под утро приснился сон, будто я переместился во времени, 10 января 2009 года (ничего знакового не было..) Я был на работе в кабинете, сидел за компом (ну конечно, где мне ещё быть). Я сразу осознал факт перемещения и стал вычислять, какая сейчас дата. Спрашивать у людей было странно и стыдно, поэтому я нашёл какую-то ведомость, написанную на бумаге карандашом, где и увидел вышеупомянутую временную координату. Последняя мысль - как я буду сидеть дома на старом компе, до покупке нового почти год.___

А праздники... Два раза ходил с родителями к родне (новый год и золотая свадьба), неделю смотрел "Битву экстрасенсов" с мамой (одна из немногих передач, которую мы смотрим вместе). 13 часов в день, с 10 утра до 11 вечера. Проносятся повторяющиеся судьбы, человеческие горести, и, как правило, ничего не изменить, но снова и снова попытки увидеть... Люди.

И сами экстрасенсы. Кроме Мохсена, у которого какая-то очень сильная защита, куда не проникают мысли, остальные победители и финалисты так или иначе делают шаги к тьме. А что такое тьма здесь? Индивидуализм? Отказ от божественного водительства, сознательный или в порыве отчаяния? (как Кадони рассказывал о себе) Или развитая форма деревенской ведьмы, которая всячески пакостила односельчанам, потому что те не понимали и боялись её, или просто от злобы... Вариант "не понимали", тема, что люди со сверхспособностями отвержены основной массой людей, и путь тьмы выглядит как вынужденная (и в принципе справедливая) мера, но не как изначальное зло, вызывает у меня наибольшее сочувствие.

[...]

@темы: Новый год, Тьма, Битва экстрасенсов

---

cool story, bro

Два дня, 30 и 31 пребываю в каком-то глупом недовольстве, правда, вчера вечером решил посмотреть "Прогулки с Бродским" и другие фильмы из этого цикла. Захотелось окунуться в этот мир, интеллигентский, что ли, захотелось этого уровня и дискурса. Я всё время приближаюсь к этому миру, а потом окружающая жизнь вываливает всё, и я понимаю, что это не мой мир и моим никогда не будет, но всё же... не воспитание и не общение с людьми филфака, скорее генетика. Интеллигентствование в крови. И захотелось почувствовать себя в благоприятной среде.

Я именно ради "среды" смотрю, не ради там каких-то цитат или идей. Вообще, в состоянии депривации и отсутствия общения у меня всё в атмосферность уходит, без какого-то вывода и слов, просто ради настоящего момента и течения энергии.. неправильно, не должно так быть. Должен быть смысл и результат.

 

@темы: Бродский, Новый год

---

Хотел написать сейчас, но на работе отвлекли.. все обсуждают пьянку на новогодние праздники. А ещё подарили безвкусный календарик на следующий год.

Эту неделю провожу в каком-то безделье. Целый день как будто чем-то занят, с раздачей, к примеру, или придумываю себе задачи на работе, и потом сам их решаю. "Динки" уже переизбыток.

Конец недели и Новый Год кажутся немыслимой чёрной дырой. Просто не представляю, что будет там, кого буду поздравлять, кому буду отдавать душу. Всё-таки сильное время и возможность для открытий, а отдать некому. Есть один друг из реального мира, последний оставшийся в живых, хочу пойти с ним на "Хоббита" (вот, ещё одно ключевое слово), но у него и так всё хорошо, или будет лучше, но без моего участия. Есть родители, но тут я вообще ничего не могу. Нет никого, кому я мог бы отдать время и эпоху.

Правда, я записал кое-что. Новогоднее аудиообращение в мир. Сейчас не чувствую, но тогда что-то промелькнуло.

Но всё же приятно, что раздачу модераторы проверили без лишних проблем, и вечером на ней 4 сида, а днём 2 или три. Приятно, что сделал что-то полезное людям.

 

@настроение: да ну его -_-

@темы: Человеческое, Новый год

---

в целях агитации, просто так. Наша первая раздача:

http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4292434

аудиоспектакль по "Динке", который мы выдрали с одного сайта..

а в остальном простая человеческая жизнь. Уже два часа сижу и жду, пока её кто-нибудь скачает. Ничего не делаю, смотрю в пустоту, и ещё переписываюсь на тему оправдания себя.

@темы: Много-много чего-то там

---

*******

"Динка" на этой неделе что-то вроде заклятия для меня, одновременно смотрел две экранизации, слушал радиоспектакль и читал книгу… ужасно себя чувствую, то ли спать хочется, то ли голова болит. Похоже, для злости и разрушения тоже нужно здоровье.

Но изменить ничего нельзя. Сегодня утром опять ругались по глупости, если так и дальше продолжится, не знаю, как будем праздники встречать.

А ещё есть второй сезон "Терминатора", где серии уходят в символизм и философию, но я сейчас не могу воспринимать их в полной мере. Режиссёр как-то дальше мыслит этой истории, мне так кажется. А вообще, я пишу такие короткие "сводки с фронта" в основном для себя. Не думаю, что читая этот дневник, кто-то сможет погрузиться во все мои чувства, кроме меня самого… наверное, если год –два спустя я буду его перечитывать, то смогу всё достроить в своём сознании и вспомнить.

(на работе все так мило поздравляют друг друга_-- )

В общем, понятно. Основную массу моих записей никто не сможет понять, кроме меня или каких-нибудь будущих критиков и последователей, или людей, знакомых со мной лично. А для всех прочих - пустые измышления ни о чём, одно и то же по многу лет.

http://vk.com/wall70486645_313

@темы: Динка

---

_____________

вот, господа, закончилась зимняя гармония. Одна, две, три недели, конец ноября захватила. А сейчас всё серо и печально в душе, серо и жестоко. Потому что я никому не даю второго шанса, никому. Ни себе, ни другим. Всё глупо и печально, няши. Но это моя настоящая сущность, именно вот такие состояния. И мне не в первый раз ломать гармонию под Новый год. И в кабинете холодно.

ещё рисунки сейчас были, может быть, выложу вечером, если будет состояние.

@настроение: плохо

@темы: Разрушение, Глупое

---

"открываю глаза"

запись от 12 декабря

Вот, нашёл немного энергии, чтобы написать.

Последние три дня какие-то лениво-гармоничные, обо всём и ни о чём, хотя неплохо. На работе и дома мир и покой - делаю отчётность, мучаю эмуль для Андроида, смотрю с мамой разные интервью с экстрасенсами (Александр Литвин в первую очередь, его канал и "живой журнал". Нормальный простой человек, излагает грамотно и убедительно, для рационального пути познания очень подходит.), с папой смотрю сериал про Терминатора ("Хроники Сары Коннор" или "Битва за будущее" ). И время идёт незаметно, где-то внутри.

Пытаемся с мамой жить по календарю Литвина эту неделю, но пока совпал только понедельник - очень хороший и лёгкий день. Сегодня тоже лёгкий, но не такой, понедельник более осмысленный. Забавно чувствовать, что дни отличаются, что большие силы влияют на нас... смотрю на замёрзшее окно и говорю: не зря.

По словам Литвина, этот год был интуитивным, но, наверное, моя интуиция ушла слишком глубоко для меня самого. Как будто многое должно было произойти, но не произошло, или случилось в каком-то параллельном мире, а здесь прошлое совсем короткое. 2,3,4 дня, может, неделя. Открываю глаза ненадолго, быстро создаю мир, а потом засыпаю. Может, этот год нужно назвать годом сна?

 

А сегодня заинтересовало творчество Осеевой, такая писательница советская. Особенно повесть "Динка" и "Динка прощается с детством". Пока качаю экранизации, потом почитаю книги. Не знаю, показалось, что что-то в этом есть, меня иногда удивляет советская культура.

 

И сейчас слушал песню Лепса и Тимати "Лондон". Чувствую, она успеет мне надоесть, но сейчас было очень радостно. Благодарю за внимание.

@настроение: неплохое __

@темы: Много-много чего-то там, Итоговое/сейчас

---

......... !!11??????7!!!!

.ну пусть вот так будет... .

Сейчас очень сильные чувства от выступления Севары с проекта "Голос". Это невероятные эмоции, она просто на голову выше всех остальных участников... настолько это было сильно, настолько по-настоящему.. Севара и Пушкин - самые лучшие выступления и самое большое разочарование от проекта именно от того, что они не прошли... не знаю, стоит ли смотреть дальше. Там одна участница есть, Дина Гарипова, если я правильно сейчас говорю, за неё болеть буду. А в целом - победа формата, так я считаю.

 

А в остальном.. с последней записи были чувства, какие-то сильные, но мимолётные события. Вот сейчас я старый дизайн вернул, к примеру >_< как-то не пришёл новый, всё-таки не пришёл _= Я говорил с тобой, и я был рад... я благодарен тебе за твои советы, не уверен, что смогу им последовать в ближайшее время, но всё равно спасибо тебе. Возможно, ты единственный человек, кого я боюсь потерять.

Я пытался что-то написать о Еве, всю эту неделю либо горел на работе, переписываясь между делом с коллегой из другого филиала нашей организации, либо читал "Аполлона", чтобы закрыться от своих коллег здесь, которые всю неделю готовились к коллективной пьянке. Как-то незаметно пробежала 6-я годовщина моего живописного творчества, 6 декабря 2006 года. Однажды говорил во сне со своим бывшим другом из реального мира, он хотел получить ответы на свои вопросы.. к сожалению, не помню, о чём, но атмосферу запомнил... будто и впрямь разговор был, а не просто сон. А маме в прошлую ночь приснилась "золотая телеграмма " (так написано было, буквами как на открытке) со словами "Ваш путь лежит в Германию". И во сне мама говорила со мной, а я был старше где-то лет на десять.

потому что не надо исчезать надо прожить жизнь

придет время исчезнешь а пока надо жить

(вот такие слова)

 

...

знаете, а сейчас жизнь не кажется мне пустой. Я как обычно со своими тараканами, но жизнь вокруг не пустая. И "Аполлон" такое неожиданное открытие, и зима почему-то даёт энергию.. Я потому и хотел писАть, потому что чувствовал энергию, что есть что-то в душе сейчас. Будто глаза закрою сейчас, и окажусь на канате. И ничего страшного. Будто вся "реальная" жизнь - просто иллюзия, вся стабильность - это рамки, это искусственность, а канат - это настоящее, будто глаза на секунду открылись.... удивительно.

@настроение: ?

@темы: Голос, А вдруг я сохраню?, Сны

---

какие глупости за окном!

Ща как-нибудь эффектно начну О__Оо "вот смотрю на зелёную квадратную бутылку, обнимаю её липкими пальцами, и думаю, чем бы мне таким заняться. Например, поиздеваться над туповатой прогой по имени Punto Switcher, которая стоит на компе моего коллеги по работе и меняет/не меняет раскладку клавиатуры как раз тогда, когда этого не ждёшь, а мышь у него ещё ужаснее – переваливается из стороны в сторону, а дома мышь у нас сдохла и вторую неделю весьма неприятный запах в большой комнате, и убрать её не представляется возможным – нужно шкафы отодвигать и всё из них вытаскивать…. Жизнь не удалась, и потому идиотизм шагает по планете". Непонятная мушка разрушает ткань повествования.

Какие глупости за окном! Почти нет снега, и на тротуарах серая трава, смешанная с грязью, и ветер дует. Бывали солнечные дни, но сегодня пасмурно.

"Созвездие Белой Волчицы". Я слушал Кошку Сашку в эти дни, и больше всего мне понравился первый альбом, под гитару. Запомнился "Враг", повторенный в нескольких аранжировках, "Автостопная", "Будь на моей стороне", что-то личное со второго альбома.. вспомнился человек с филфаковского мира, который очень похож на её песни, как мне кажется, будто его видел, когда слушал, такое сочетание самоиронии и повседневной человеческой грусти, обыкновенного одиночества, о котором не переживаешь, а просто пропускаешь энергии людей через себя… когда совсем молод, это трудно, нужно немного пройти по жизни…

В прошлой записи я хотел рассказать о тьме (пусть с маленькой буквы будет), о повести Осипа Дымова "Влас", которую я читаю в журнале "Аполлон". Я пытаюсь говорить о тьме в образе Евы, а здесь тьма однозначная, такой маленький кусочек абсолютного уныния. Уныние и ощущение смерти, детская жестокость и тонкость граней между мирами в сочетании с воспоминаниями из взрослой жизни… липкая тьма, которую светлое существо может легко рассеять, но которая проникает в меня… герой сам говорит "мне уже не отмыться". Мы одарённые, талантливые, мы видим то, что не видят другие, наш взгляд всё разделяет на атомы. Мы всё знаем о полёте, но не можем летать. Все очертания исчезают, когда падает тень.

Для нас тьма - не просто сила. Это вдохновение. И выбор, который предопределён. Всё рождается во тьме и уходит туда. (…)

@настроение: не знаю, какое оно

@темы: Тьма, Какие-то мысли

---

Попробую рассказать о событиях последней недели. Сейчас как-то чувствую себя не очень, дисбаланс энергий, крутится не понять куда, но я попытаюсь.

"Облачный атлас", я ходил на него сегодня утром. Две трети, пожалуй, смотрелись просто как увлекательное действо, не дающее расслабиться ни на секунду, чтобы держать в памяти 5 параллельных историй; мне казалось порой, что авторы малость увлеклись самим приёмом параллельности, но это не столь важно. Я запомнил один из последних диалогов: "В мире есть установленный порядок вещей, и зачем вы пытаетесь его изменить? В лучшем случае вас не поймут и будут смеяться, в худшем - будут линчевать или распнут. Ваши усилия - просто капля в океане." И ответ: "Но океан состоит из таких капель". Истории, связанные друг с другом как звенья цепи, герои, которые просто песчинки, но каждый делает свой шаг. Как сигнал в бесконечный космос. Я не вижу здесь личностей, потому что главное - это связи, тонкие струны.... музыку не смог почувствовать, к сожалению.

А ещё про рай. "Для меня рай - это ворота, и когда я открываю эти ворота, то меня встречает тот, кто мне дорог" (я не точно цитирую__)

 

/потом я прервал написание этого поста, мы слушали с мамой записи Виталия Гиберта (победитель 11-ой "Битвы экстрасенсов" - ) . Всё просто, как всегда. Что главное - открыться миру и людям, открываться с радостью и любовью. И много других слов и примеров из жизни. Мне понятно всё это, я чувствовал, и книги читал сильные.. и творчество было, и радость, и любовь. Наверное, мне не нужна сейчас какая-то внешняя истина, чей-то чужой опыт. Я, сидя вот так на диване, всё смогу ассимилировать в себя. Мне нужно что-то, что я не могу охватить своим разумом, ситуация, которую я не могу контролировать и от которой не могу закрыться. Может, какая-то очень мощная радость, потому что негатив тоже был, и там я в основном закрывался. Это должно быть изнутри, от внешнего можно убежать. Думаю, маме моей эти записи были нужнее, она сейчас с подругой их обсуждает...

 

А на неделе я смотрел второй сезон "Топ-модели по-русски", где мне запомнилась Юлия Власенко, своим странными таким поведением, непонятными конфликтами... мне хочется её разгадать, понять, где игра, а где реальность.. её ломкий и хрупкий мир. И пусть я преувеличиваю, но хочется снова ощутить это благоговение по отношению к чужому миру___

 

 

@темы: Много-много чего-то там

---

*****

наткнулся на стих в "Аполлоне". Первое не очень понял (что-то из мифологии, наверное), а второе очень понравилось

@темы: Аполлон

---

я

я продолжаю жить в мире неизвестно откуда берущихся чувств, слушаю музыку из дневников (из мира ЧКА, главным образом), смотрю в окно взглядом пустоты, рисую... настраиваю себя на написание диплома. Сменил дизайн дневника на "Монохромный сад", но, может, и подредактирую чего-нибудь, цвет заголовков и оффтопика, возможно... хочется много-много лучей разной творческой энергии....

-----

15.43

а сейчас как-то взгрустнулось. Истощили разговоры с коллегами не пойми о чём и просто спать захотелось. Сегодня пятница, все тянутся к выходным ... глупости пишу, как обычно..

@музыка: Винокуров - Мелькор с нами, Ден Назгул - Крысолов, Сауроныч - Гимн Орков

@темы: Много-много чего-то там

---

ничего на свете лучше нету, чем поджарить эльфа как котлету...

Сауроныч - Гимн орков - оттуда цитата

На улице ясное утро, хотя и холодно, я нашёл ещё один дневник, вчера установил прогу по имени SkyDrive, теперь любуюсь на файлики с зелёными ярлычками... облачные технологии приходят в наш дом, посоны ^__^ и безлимит на работе - это ли не счастье? и на работе пока делать нечего - ещё лучше.

(закрытые записи в дневниках огорчают, как обычно)

@темы: Утро, Человеческое