• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: разрыв (список заголовков)
16:17 

13 октября

Добрый вечер.

 

«Ознакомительная версия Windows 8 Корпоративная

Лицензия Windows действительная в течение 34 дн.»

 

Прошло ещё несколько дней моей жизни, неделя. Сейчас крутится в голове Ingrid – «Mama mia» самое начало, такое вступление «в мир», гармония. А если я говорю о гармонии… значит, опять чувство насыщенного одиночества + Беоновщина прошлых лет + моё чувство вины и просто неопределённости… глупая тема, конечно же.

13 октября был сильный выброс, как во время первого разрыва, только держался меньше. Давняя история, ещё с далёкого детства, что мама выкидывает мои вещи без спроса. В тот день я снова это обнаружил и подумал о моих рисунках. Небольшие лежат в папках и я их сканирую, а большие с ватмана только в одном экземпляре (и эти экземпляры разбросаны в трёх папках и одном рулоне, рулон теперь на антресоли и я его не вижу.) Просто в любой момент, когда меня не будет дома, вероломно и без объявления войны я могу лишиться самой значимой части своего прошлого,будто кусок души оторвут, и всё будет окончательно проиграно, и будет незачем жить. Я ведь ничего из себя не представляю, у меня нет семьи и близких друзей,и воспоминания тоже уходят, и творчество– единственное материальное свидетельство, что моя жизнь прожита не зря. Если их уничтожат…. Знаете, я редко заглядываю в свои старые работы, многие вообще не видел с момента их создания, но всё же это очень больно…. Это проигрыш действительно космических масштабов для меня. И не в самолюбии дело, дело в нарушении моей изначальной миссии и предназначения.

Я судорожно стал думать, что можно сделать. Банковские ячейки не бывают больше 60 см., а мне нужно где-то 1,5 на 1,5 метра и 50 см. в высоту, чтобы всё поместилось, и папки надо горизонтально положить, чтобы рисунки не ломались под собственной тяжестью. Аренда ячейки на год составляет от 13 до 16 тысяч примерно, но подходящего размера всё равно я не нашёл, как уже было сказано. Тогда я подумало друзьях, и в итоге остановился на одном человеке, товарище из филфаковского прошлого, с которым я не общаюсь после второго разрыва. Я решил, что попрошу его позволить перевезти мои рисунки к нему домой.

Это могла бы получиться очень странная история. Нелепое возвращение, будто в насмешку,ведь я никуда не возвращаюсь. В наших отношениях ничего не изменится, и мне нечего сказать ему, но у него есть стабильная жилплощадь в центре города и…посвящение. Как не крути, но кроме него у меня нет людей, посвящённых в мой мири имеющих стабильную жилплощадь, уж простите за прагматизм. Я представлял, какначну разговор в Контакте, как скажу, что у меня нет выбора. Как постараюсь не давать пустых надежд. Но к сожалению или к счастью, его не было в онлайне в тедни, и сейчас я не могу застать его по-прежнему.

Потом я стал думать о значении этого своего поступка. Будто я отказываюсь от своего прошлого, передавая его «на хранение». Я хочу сохранить то, чему либо нет места, либо скоро не будет в моей жизни. Я подумал в очередной раз, что все эти тонкие материи – просто одна большая случайность в моей жизни, что нужно найти в себе силы это признать, что моё творчество не имеет продолжения. Мой «тонкий мир» (давайте так его назовём) не развивается вместе со мной, я просто воспроизвожу те формы, что освоил в филфаковские времена. Да, что-то стало ровнее, может быть, глубже, но развития нет. Я не ощущаю там информации, границы, к которой я хочу стремиться. Вот компьютерные технологии (базы данных, программирование и веб-сайты + возможность свалить со своей сегодняшней работы и найти новую) – это моя граница сейчас, в них я вижу массу неизведанного, в них есть деятельность и много маленьких целей, которые я хочу преодолеть. А в творчестве - нет. Самоотдачи нет. Бывают, конечно, жизненные всплески, и бывают короткие минуты рождения новых форм, но это всё отжившее. Я бесцветный, и пишу сейчас бесцветно.

Факт, что я отдаю свои рисунки и тексты человеку, который также часть этого прошлого – ещё одна попытка начать новую жизнь и невозможность тянуть старую.

 

Тот день 13-го числа должен был быть счастливым. Днём мы поехали в зоосад, где многие животные просто чудесны, вечером у меня был концерт Певческой капеллы из Санкт-Петербурга (правда, я опоздал не первое действие в итоге, т.к. перепутал зал). И тем больнее было все эти мысли переживать, снова и снова представлять этот разговор. Как и в первом разрыве, слишком много было счастья дано.

 

 

 

Потом всё как-то потерялось, я и по сей день так и не смог поговорить. Я не смотрел "Шану", не читал "Живаго". Помню политен, звонки с работы, курсы по SQL серверу. Правда, я посмотрел 4 фильма "Пиратов Карибского моря", там были чудеса, безусловно, но всё было далеко. На смену тяжёлым и даже страшным мыслям пришло обычное серое безразличие.

 

 

 


@темы: Разрыв

02:37 

******

диалог из человеческой переписки. то, что вертится у меня в душе с начала этого года или немного раньше. Принципиально без имён.

читать

 


@темы: Разрыв, Человеческое

Ты уже позади

главная