URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:29 

пытаюсьпытаюсьпытаюсь

интересно, оторвут мне голову или нет за то, что я забыл отправить отчётность? о_О

Мы видели сон сегодня. В этом сне я ехал в автобусе со своим бывшим другом, с которым расстался в конце прошлого года. Помню, что протянул ему свою новую тетрадь № 24 (это карманный ежедневник, такой старый с зелёным переплётом), в которой я пишу "Еву", стал рассказывать что-то о сюжете, что я пишу и зачем, как мы обычно разговаривали... Потом мне надо было выходить, я вышел, но оказался на какой-то незнакомой остановке, каком-то пригорке и вокруг никого, только деревья и что-то внизу (похоже на район завода "Дальдизель", если кто из моего города..). Не помню, что чувствовал там, сон забывается очень быстро, но как-то так ... Забавно бы спросить у него, не видел ли он чего-то похожего, потому что этот сон - как будто призыв. Впрочем, кармой меня не испугаешь )-

--

 

Кстати, я написал "Евы" немножко. Гайвер у меня будет нормальный такой магический непробиваемый чувак, сейчас он будет много чего рассказывать в серверной (такая отдельная избушка возле школы с белой спутниковой антенной наверху -* там внутри сервак в чёрном шкафу, гудит и нагревается так, что можно сосиски на нём жарить _+) правда не знаю пока, зачем это нужно Еве, то есть зачем ей учиться магии вместе с Иваном и Гайвером... она холодная, для неё эти существа пусты. Ради чего ей сражаться? Чтобы спасать Каори? (мама дорогая, у меня там будет любовный треугольник - Иван-Ева-Каори, причём выбирать Еве.. не, ну без этого никак, куда я без юри... или такого возвышенного, далёкого сёдзё-ай?) просто "я дерусь, потому что дерусь"? Или мы найдём причину по ходу, пусть пока просто всяких сущностей мочат =^__^=

Пытаюсь писать сюжетно, но язык хромает >_< слишком тяжёлый и описательный, хотя я стараюсь. И картинок не хватает, действие слишком уныло описывать получается.


@настроение: /-***** неплохое, даже очень.

@темы: Ева, Сны, Тексты

13:16 

"мне всё равно"

Охлобыстин о равнодушии

 

поставил лайк, чтоб не забыть. Хотя это "худшее преступление по отношению к людям" я совершаю практически ежеминутно. "Мне всё равно" - моё естественно состояние, а если я стараюсь быть кем-то другим - это просто настроение, мимолётное и проходящее.

И вот это

Человек не может жить без уверенности в том,

что он кому-то нужен, что его любят.

для меня подобно проклятию. Можно так жить, представьте. Всё пустые слова.


@темы: Человеческое

17:13 

"пора перерасти иронию"""

Настроение, настроение... Продолжается мой неожиданный подъём, какое-то вдохновение между строк, в деталях. Например, сажусь в автобус, а там Flёur играет, а потом Дима Билан, а потом в принципе неглупая популярная музыка, а самом конце МакSим. Или иду сегодня, впереди женщина какая-то, а настречу мужик, и так громко нам обоим: "Здравствуйте!". А женщина меня спрашивает "Вы его знаете?", а я "Нет- нет".
Как-то удаётся притягивать к себе какие-то мелочи, ненавязчивые и приятные, и хочется радоваться, наполнять мир энергией. А более холодная моя часть спрашивает: "А зачем тебе эта энергия? Что ты с ней будешь делать? Обычно так всё и заканчивалось, как вода в песок". Но, к счастью, есть рисунки (и вот их нужно потом выложить), и просто какая-нибудь жизнедеятельность.. Ужас, я даже работу делал с удовольствием, и диплом пока легко даётся - откуда7??

А без людей трудно. День-полдня одиночества - это круто, это лучший подарок порою, но если хотя бы неделю никого не видишь или в пустой дом возвращаешься- очень трудно. Люди вокруг - это защитное поле, мы даже не думаем, насколько мы защищены, находясь среди людей. Даже если общество раздражает, даже если это диссонанс с твоим внутренним миром - всё равно защита. Рассеивание энергии, позитивной и негативной.
В одиночестве мир становится большим. А ты маленьким. Вот и весь секрет.

А ещё у меня есть цитата. Я наткнулся на литературный журнал "Апполон" на торрентах, и стал читать 1-ый номер за 1909 год. Серебряный век, все эти надежды на скорое преображение, такое чёткое предчувствие нового, большая радость и шаги к большой тьме... Конечно, я знаю, чем всё это закончится, что будет с Россией и их миром потом, там ведь даже 10 лет не будет - журнал закроют в 1918-м году за антисоветские настроения, но всё же.. Красиво. Интересно, хотя многое далеко от меня, как например статья Аннеского о поэтах или другого автора о музыке Вагнера, но с этой эпохи и предшествующего конца 19 века с импрессионистами и Ван Гогом начиналась моя творческая реальность. Это не чужое мне время, я хотел сказать. Чувства упрямо не хотять выражаться, не верю я слову.
Хочу Андрея Белого почитать. По-любому он там будет
....
я отвлёкся немного, и уже время спать. Видите, я остался прежним.






@музыка: Some Drugs For Alyson - Зима. Нас нет; Сергей Лазарев - Даже если ты уйдёшь; Король и шут - Кода

@настроение: по-разному, в целом положительная доминанта.

@темы: Какие-то мысли

15:47 

........

Всю эту неделю я был в каком-то сне, всю неделю вроде чего-то делал (Microsft Expression Web, Web Forms, Web Pages, ASP .NET и прочие творения Майкрософта по веб-технологиям... всё очень запутанно выходило. Есть технология ASP .NET (способ написания веб-приложений на языке С#, чтобы разработка веба была по максимуму похожа на разработку обычных программ, единый подход, единая среда и проч.), она реализована в Visual Studio технологией Web Forms (это просто что-то визуальное, как я понимаю). Потом в 2010-ой "Студии" появилась MVC (??? не знаю, правильно ли я запомнил.. MVA ??), это надсттттйка над ASP.NET, там используется синтаксис Razor, там переменные через собаки называются о_О, и интерфейс называется Web Pages (опять же, с названием я могу ошибаться___=). .... или Web Pages - это интерфейс в Web Matrix - это вообще отдельная прога вместо Визуал-студии, а MVC чего-то своё имеет___ забавно по памяти вспоминать /. А Expression Web - просто лёгкая прога, ориентированная на веб-дизайн и вёрстку, хотя ASP.NET-компоненты там тоже есть, но непонятно какой реализации - не MVC, мне так кажется, но может я и неправ. Так вот, в основном я разбирался именно с Expression Web, а по остальным только информацию собирал, и чего-то пробовал изобразить . CSS просто в ступор меня пока вводит, пытался разобраться с готовым сайтом, но понимание не пришло.... скачал ещё готовые CSS-разметки (960-grid и её гибкую модификацию), но ещё разбираться долго.... хотя обычные сайты - такая простая и тупая вещь =_= похоже, я ещё тупее)

 



Так вот. Столько слов сейчас было, а всё это лишь сон. Я досматриваю 2-ой сезон "Секрета Харуки Ногидзаки", и собрался качать "Shakungan no Shana" ("Пламенные очи Шаны/Сяны" ). Давно я услышал об этом аниме на Беоновщине от одной девушки... мне нравился её дневник, жаль, что она ушла потом, и мы нигде не пересекались. Правда, она была хорошим человеком, но каким-то ускользающим.. хрупким и не находящим опору.. они создают миры или хотят создать, но потом всегда уходят. И музыка из этого аниме стояла у неё в дневнике. _. Какая-то глупая ностальгия...

 

Сегодня Преображение Господне. Я мог бы назвать этот праздник своим, и как-то возвыситься хоть ненамного, а вместо этого я устроил скандал, кучу пустого всего, и только вечером вспомнил. "Харука" раскачал немного, что даже на запись эту хватило, но всё же на этой неделе я ошутил, что иду по неправильному пути, сперва после разговора из предыдущей записи, а во второй раз сегодня. И хотя я не знаю, в чём правильный путь для меня, но вот неправильный вижу хорошо... А ещё мучаюсь одиночеством (да, вот так вот дожили), и думаю, где заканчивается депривация и начинается душа___ пока не знаю. Я хочу исчерпать всё, что привык считать "собой", все эти трясущиеся воспоминания о творческом времени. Хочу найти границу, но пока не нахожу её. И "новый мир" всё так же далёк.

 

 

 

 


@музыка: уже давно ничего не слушаю, только случайно попадаю или вспоминаю.

@темы: ASP_NET, Безвременье, Граница

15:28 

= =

всё, закончился. они завершили круг перевоплощений, освободились. Самое дорогое, самое счастливое. Не думал, что когда-нибудь увижу это . нирвана? просветление. И Джек закрыл глаза.

@темы: Lost, Просветление

02:42 

Солнце

Солнце, мир, равновесие и одиночество. Живу дома один до воскресенья, вчера вечером всё засветил свечами, смотрел "Звёздный путь" и продолжение летсплея "Скурима", никак не могу досмотреть "те два" аниме. Но всё же настало время этого дневника.
Мне приснилось, что меня "раскрыли" применительно к виртуальному миру. Не то, чтобы я уж очень скрывал своё человеческое имя и что его так трудно вычислить, но всё же это вызывало у меня удивление.. хотя, не только удивление. Во сне я читал дневник одного человека.. которого я уже очень давно читаю, дольше всех, и этот человек рассказывал, как видел меня ещё в творческие времена на окололитературном собрании, куда я часто ходил тогда и читал разные свои стихи. Не помню, что именно было там написано, помню только свой ник и человеческое имя.
Объективно, с вероятностью 80%, этой встречи не могло быть в силу нашей разницы в возрасте и интересах, но если в каком-то параллельном мире.. забавно и грустно, когда сон оказывается чуть реальнее, чем мог быть. Но как иногда хочется прожить заново это время, погрузиться в один из многих его слоёв, оставшихся нераскрытыми тогда.
Но я всегда буду следовать проверенной мудрости: "Жизнь в интернете, а потом встречи в реале – ничего хорошего". Такие дела.
И жаль, что я не пишу музыку к мюзиклам -_- и что мне нечего сказать людям уже последние NNNN лет.

@настроение: хочется прожить новую жизнь

@темы: Сны, Прошлое, Короткие встречи

07:53 

Что проку в золоте, когда душа мертва
А мысли отданы бессмысленному ветру
Я бьюсь над тайной магии креста
В стальной награде не найти ответа.
С распятия непройденных дорог
Меня с трудом благословляет Бог.
/Тэм Гринхилл – Врата Готики (вступление)/

Завтра день рождения. Последние дни чувствую именно такой бессмысленный ветер, волнение, непокой, но никакого достойного выражения этому, рисуется то же, что и всегда. Дни и года сменяются с ужасающей быстротой.
Как странно – волнение, но в то же время хочется спать, закрыть глаза, спрятать этот ветер где-то внутри, ничего не помнить.
А на работе завтра большое застолье после 6 ч., потому что сегодня дни рождения ещё у двоих коллег. Вообще, жить вполне неплохо, нескучно. И люди вполне неплохие, и даже корпоративы не всегда кажутся такими бессмысленными, хотя завтра, чувствую, буду скучать, т.к. будет куча посторонних людей. Но в целом всё демократично, никто не лезет в душу.
[дыхание другой жизни]
Ещё в понедельник уволили одного парня, который проработал где-то полтора месяца. Я писал о нём раньше довольно холодно, но потом мне стала нравиться его искренность и открытость "напролом", простота и радость жизни. Это так было не похоже на все те клише поведения, принятые в окружающем меня человеческом мире… Он любил рассказывать какие-то полувыдуманные истории, как он познакомился где-нибудь вечером с девушкой, но даже их я воспринимал с радостью, хотя обычно отрицаю категорически. Я вдруг увидел, какой хорошей может быть человеческая жизнь, как можно просто ЖИТЬ, отдавая энергию другим людям, и при этом не истощаясь и не преодолевая себя ежеминутно, не бродя в одиночестве по одним и тем же улицам и не грызя себя прошлым. Я очень давно не видел человеческую жизнь так близко.
Но его уволили, потому что он не сдал проект и его профессиональные навыки не выдерживают критики. Программы просто нет, ни одной строчки кода. Он ушёл, а я даже толком не попрощался, так, немного поговорили в обед, а вечером я отвлёкся и не подумал взять его номер или адреса страничек в соцсетях, люди ведь теперь практически не расстаются. Остался верен себе, выпуская все подарки судьбы сквозь пальцы, всегда выбирая комфортную середину и никогда слишком хорошее или слишком плохое. Всё ровно, некучно в моей жизни, как я сказал выше, нормальные разговоры об IT с настоящими уральскими мужиками, а вечером "Сейлормун", что-то в интернете (в основном просмотр ленты Mypage и Хабры без дальнейшего прочтения), либо "Аполлон" и немного творчества, а вечером просмотр одной серии очередного сериала с папой, сейчас это Star Trek, с самого первого.





@музыка: Анжела Лондон о_о

@настроение: многослойное.

@темы: ветер, повезло, новая работа

05:27 

Последний день

Собственно, завтра родители возвращаются и всё вернётся на круги своя. Вчера был вечер под "Ведьмину службу доставки" в тёплом ламповом качестве дисковых видеопиратов и постоянно отключающимся электричеством. Миядзаки был одним из первых моих авторов, когда я только начинал увлекаться аниме, я тогда приходил с работы и смотрел этот диск, и пропадала усталость… всё-таки аниме началось для меня с чувства радости и вдохновения. Сегодня было совещание по поводу мозголомного ТЗ, из-за которого не так давно уволили моего коллегу, а вечером я должен буду купить еду к приезду родителей, сделать приборку и доцифровать последнюю "Фабрику звёзд". И рисунки сейчас более-менее неплохие, многообразные и, кажется, умиротворённые. В целом неделя удалась, если остаток этого дня её не испортит. Спасибо.

да, Windows 8.1, с выходом!

@настроение: неплохое..

@темы: Миядзаки, вне дома

03:48 

диплом

Вот я и дополз.. давно не писал по ощущениям. Сегодня уняняшный Welcome-тренинг на работе, девушка приятным голосом огласила эту новость по телефону, хотя встреча уже выделена густым тёмно-синим цветом в календаре.. а в субботу нас будут учить тайм-менеджменту – методика управления своим временем, как я понимаю, хотя и не думаю, что мне, как рядовому сотруднику, это действительно нужно; я не управляю, меня обычно перед фактом ставят, что тогда-то тогда-то встреча. Но не в этом суть.
Я защитил диплом во вторник. Всё получилось криво и скомкано, даже слушать толком не стали, хотя в итоге 5-ку поставили. Больше всего добил вопрос: «Если Вы уже два года как разработали эту систему и она уже используется, зачем Вы сейчас её защищаете?». Не понимаю, что они имели ввиду, типа, я должен был что-то несуществующее представить, что только на бумаге? А некоторые (там один директор Водоканала, ещё человека три не поймёшь откуда, все просто потрясающие специалисты в БД ~\~) просто давно не виделись друг с другом, похоже ,сидят, обсуждают чего-то, ржут … Хамство, хоть и с учёной степенью.
Конечно, я доволен результатом. Я тянул эту тему даже не два года, а на протяжении почти всего своего обучения здесь, и получил заслуженную оценку. Все неприятные воспоминания сгладятся, останется конечный результат. Хотя есть некоторое чувство сожаления, что не будет красного диплома, из-за одной тройки в первую очередь. Хотя я не считал, что достоин его, уровень знаний слабоват по сравнению с первым, но всё-таки обидно немного.
Впереди видеокурсы по Яве и книжка по Javasсript на 1080 страниц. Есть куда расти. _- И какое великолепное начало «Новолуния»!

@темы: Самомнение, Человеческое

03:30 

гадание

Доброе утро.
Заместитель начальника на моей работе производит впечатление доброжелательного человека, желающего объяснить и обосновать проблему, но это не настоящая доброта, а скорее самолюбие, желание показать себя. Чуть что не по его плану – сразу холод проявляется. Он ничего мне плохого не сделал, но я не доверяю ему.
В субботу был корпоратив, о котором я упоминал в прошлой записи. Рассказывать в принципе не о чем, фотографии не слишком интересны, кроме одного эпизода: гадание на картах; собственно, после сравнительно короткой официальной части я полтора часа стоял в очереди; «Битва экстрасенсов», конечно же, и в целом моё увлечение сверхъестественным. Я задал вопрос, что недавно поменял работу и теперь думаю, правильную ли сферу деятельности выбрал или нужно было что-то совсем другое…. Спрашивать о том, «когда я выйду замуж» или что-то личное показалось мне слишком глупым и неопределённым, поэтому я выбрал более конкретный и материальный предмет. Карты были не гадательные, а скорее психологические, состояли из двух частей – одна большая, она белая и в ней написано одно слово в рамке, вторая поменьше, на ней картинка в стиле художников-постимпрессионистов, маленькая кладётся на большую и анализируется как одна. Так вот: вытягиваю две пары карт, одна – прошлая работа, вторая – сегодняшняя, на первой слово «ПРИВЫЧКА» и лопата, на второй «ЗАПУГИВАНИЕ» и медсестра страшноватого вида (типа как в книге «Над кукушкиным гнездом»). Стали думать, что это значит, я вытянул ещё две пары – «ГНИЕНИЕ» и обеденная тарелка, «НЕНАВИСТЬ» и лес, на переднем плане деревья освещены, а в центре тень. Последняя карта понравилась больше всего, несмотря на слово, - я должен войти в тень, чтобы двигаться дальше, я увидел именно такое движение, от света в тень, и дальше между тёмными деревьями что-то найти. «Запугивание» не совсем подходящее слово, «страх» или «неуверенность» подошли бы больше. Единственная проблема на данный момент - моё нежелание и страх говорить по телефону с людьми, которых я не знаю и даже ни разу не видел и вообще изрядная доля неопределённости, отсюда «гниение» и «ненависть». Хотя проблемы решаемы и выход есть, просто нужно победить неуверенность и использовать свои сильные стороны.
Должен сказать, я доволен результатом. Несмотря на формат ярмарочных фокусов и общего позитивно-разбитного настроя, и музыка играла под ухом, получился контакт, как мне кажется. Даже медсестра и обеденные тарелки поразительно совпали – я работаю в фармацевтическом бизнесе и у нас бесплатные обеды. И слова меня не напугали, а наоборот, порадовали, никаких тебе «удача», «богатство» или юмор ниже пояса, что ожидаемо для корпоративов. Я остался доволен результатом, думаю, если бы попал на приём к серьёзному экстрасенсу, контакт был бы сильнее и информации пошло бы больше. Контакт – ключевое слово. «Взгляд – процесс двунаправленный».


@темы: человеческое

02:37 

я без страховки падаю в любовь

Когда уже не нужно лишних слов,
Я губ твоих касаюсь чуть дыша
И без страховки падаю в любовь,
И тонет в нереальности душа.
Когда уже не нужно лишних слов,
Закрой глаза, мы с вечностью на "ты",
Острее бритвы камни берегов,
И душу может лишь любовь спасти.
Когда не нужно лишних слов,
Опять мои к тебе пути,
У серебра родных висков
Мельчают все слова, прости…
/Жека/

Слушаю шансон только в автобусе и в целом отрицательно отношусь к подобной музыке, а особенно к её воспроизведению в общественных местах, но некоторые песни цепляют, наверное, в силу возраста и жизненного опыта. В них ощущение взгляда в небо бескрылой души, когда всё прошло и просто воспоминания и такое спокойное отношение ко всему, хотя сердце ещё бьётся. В молодёжной / популярной музыке и аниме прошлое не столь важно, там всё здесь и сейчас.
А у Жеки этот блатной мир выглядит как-то литературно и нереально, но это не критика, а наоборот, комплимент в моих устах. Оно становится возвышенней и тоньше, чем должно быть…


@настроение: /_

@темы: шансон

16:21 

всё в кучу свалено

завтра первый рабочий день. Изрядно волнуюсь, да и эта запись душу растревожила. В пятницу в последний день было просветление, хотелось передать ощущение простора, пасмурного неба и ветра.







@настроение: всё мимо

@темы: Новая работа, Ветер

02:54 

последние дни на работе

Надо что-то написать.

Последние дни на работе. Состояние какое-то слабое, обидчивое с 5-го числа, под пасмурно-солнечную погоду. Спокойно и безразлично прошла Пасха, я был дома один, на майских праздниках жуткая беготня с новым компьютерным столом. Иногда заходил на беоновские дневники.

Всё пустое. Жалко оставлять цветы, которые я выращивал на работе, и старое удостоверение, которое всё равно просрочено в 2011 году и не имело какого-то большого статуса. Фотография там моя неплохая, доразрывных времён, взгляд чистый, сейчас такого нет.


Ещё 5-го числа разговор был душевный.


@настроение: а смысл?

@темы: "Какая же я глупая", Новая работа

17:43 

взяли

Сегодня вечером позвонили с Первой работы и сказали, что готовы меня принять с 15 мая, "с собой принести диплом об окончании, паспорт и ИНН, Вы пока две недели отрабатывайте, а мы Ваше место рабочее приготовим и прочее...". Начался обратный отсчёт. Не хочется очередной жертвы во имя будущего, но как получится; может, Mypage будет этой жертвой.

@настроение: как-то не успел пока что-то почувствовать, ощущение растерянности и пустоты. 13 мая и кладбище

@темы: новая работа

14:37 

****

Вот опять не знаю, о чём писать и как жить, и что будет дальше. В состоянии постоянного стресса и когда переломные вещи в жизни происходят и нужно действовать, я всегда ухожу в себя, а сейчас пытаюсь заставить себя сформулировать хоть что-то, не потеряться и запечатлеть для потомков события последней недели.
Я ищу новую работу. Пока есть два предложения; названия приводить не буду, поэтому назову их просто Первая и Вторая. Первая находится недалеко от городского кладбища, там странное пустое пространство, дома далеко от дороги и кажется, будто ничего вокруг, какой-то пустырь, и людям там не место, но всё равно забавно такой ориентир иметь. Там две навороченные проходные, на первой выдаётся заламинированная бумажка со штрих-кодом (разовый пропуск), на второй уже вход приёмную, где мегапафосный охранник в пиджаке стал навязывать мне анкету, которую я уже заполнял и отправлял им по почте, но у него таких данных не было, и до женщины, которая говорила со мной, он тоже не мог дозвониться, и прочее, прочее.. Но вроде всё обошлось, я дождался назначенного часа, поговорил с ней, отвечал на её вопросы. В принципе, терпимо, но я не умею производить на людей нужное впечатление, и в этом проблема. Не умею я говорить серьёзно, на пафосе и сдержанно, как говорят особи мужского пола в моём возрасте, не умею я придавать своим словам вес и авторитет, не получается. Фигачу всё подряд и как попало с кавайными глазками, быстро, путанно и ни о чём, вроде бы и знаю чего-то, а кажется, будто ради прикола пришёл, потому что заняться нечем. Самооценка заниженная и неуверенность – всё сразу читается, они все психологи, эти кадровые специалисты. И уровень амбиций и притязаний тоже… Ну ладно, поговорили, обещали перезвонить сегодня или в понедельник, если повезёт, пригласят на собеседование уже с начальником отдела.
Вторая находится в центре города, рядом с телецентром, большим собором и духовной семинарией, само здание с гордостью именуется "бизнес центр "Преображенский", перестроенные семь этажей. Место мне очень понравилось, на моих кругах, можно будет гулять после работы и ехать не так далеко, как на Первую. И само здание показалось вполне неплохим, проходная с прозрачными дверями и зеркальный лифт на несколько этажей вверх. Проходил по коридору, увидел надписи на доске "Поздравляем с днём Анимешника" и картинки зелёным маркером, очень удивился, что это возможно так… мой провожатый (начальник отдела, как я понял) привёл меня в кабинет, где я теоретически буду работать, я сел и стал ждать (у меня в тот день утром ещё спину схватило, и простуда ещё перед этим, сейчас уже кашлять начинаю.. состояние угнетённое было, когда утром встал и разогнуться не могу). Пока ждал, слышал за спиной шуточки на тему моего резюме и фактов биографии, достаточно неприятные; думают, если я сижу спиной, то ничего не слышу, или просто плевать на людей. Я, наверное, должен был на позитив настроиться, пообещать себе мысленно, что должен изменить мнение о себе к лучшему, показать, что я могу, сердце открыть, но я думал, как было бы круто сделать им какую-нибудь порчу лёгонькую, чтоб язык свой закатали… хорошо, что у меня нет способностей к таким вещам, много людей спаслись.. я никому обид не прощаю. Если всё-таки попаду в эту контору, чувствую, трудно будет, пока им не надоест всякую фигню обсуждать.. короче, как в школу вернулся.
В принице, настроение было испорчено окончательно, и на собеседование я пошёл в совсем отсутствующем настрое. Меня повели в кабинет с длинным столом, большим телевизором с колонками, и на столе было какое-то устройство (микрофон, что ли??) Помимо начальника беседовал со мной его заместитель и психолог, такой перекрёстный допрос. Попросили рассказать о себе (издеваетесь, что ли..), потом начальник стал объяснять мне, чего они мне предлагают (типа одна база, которая как чёрный ящик что-то выдаёт.. я долго пытался выудить у него что-то конкретное, но так и не понял… типа нужно считать какие-то показатели из больших массивов данных, по возможности, эффективно), потом психолог стал вопросы задавать (неприятный субъект, подловатый, как мне показалось), тут я совсем упал в неопределённость… конечно, что-то удалось проявить, и отношение к работе продемонстрировать, но как-то уже отравленным всё казалось. И сами они как-то уклончиво со мной, фраза "мы учтём Ваши пожелания о зарплате" напрягает… что скрывается за этим видимым блеском? Сам начальник как будто неплохой человек, но слабый, даже зам сильнее характером, и как-то робко извинялся, что заставили ждать, и что о зарплате сказать ничего не можем… сказал, чтобы я перезвонил ему в понедельник, если надумаю, и они тоже подумают.. "чёрный ящик" больше всего подходит под мои навыки работы с БД, по их мнению, а я сомневаюсь. Сомневаюсь и не хочу туда идти, хотя это всё эмоции и не показатель. Люди ведь разные бывают, и в коллективе главное зацепиться за кого-нибудь, найти "своего", с кем можно нормально беседовать ни о чём, без злости и ожидания подвохов, а с остальными товарищами вооружённый нейтралитет. Возможно, но я не знаю, нужно ли мне это, ничего не знаю. После печального ощущения от Второй стал склоняться к Первой, но там нужно пройти ещё одно собеседование, ещё один этап.
Есть ещё Третья, куда я тоже отправил резюме, но ответа пока нет; программист С#, от 30 до 70 тыс. р (у Первой я написал в анкете на испытательном сроке 30, на основном 45 тыс., их это устроило). Си-шарп я знаю только по видеокурсу Майкрософт, но на испытательном сроке 30 тыс. вполне устроит, а потом и до 70-ти дорасту.. Но эти может и не позвонят вовсе, или позвонят, но слишком поздно, когда уже других выберу.
И ничего я не знаю. Всё волнение и мечты о будущих перспективах вытесняет недифференцированный страх, который я пытаюсь выключить, стараясь не думать ни о чём, как обычно. Боль физическая и душевные терзания – что окажется сильнее или бессмысленнее? Отвлекают внимание друг на друга, боль в спине как иммунитет сработала. О предзнаменованиях стараюсь не думать, глупо это, да и тогда получается, что вообще жить не стоит, что так и сидеть в болотце всю жизнь.
И что же мне пожелать себе? Удачи, терпения и пустоты. Случайности и отсутствия.


@темы: новая работа

16:34 

экзамен

экзамен уже 21 марта. из 50 вопросов проработано чуть более 10-ти. На следующей неделе установочные лекции со вторника по пятницу и всё, своих у меня нет (обучение по индивидуальному плану). Когда расписывал дни в календаре, стало по-настоящему страшно.
Я привык учиться хорошо и всегда выигрывать, пусть и без сильных амбиций, скорее принимал как должное награду за труды. Школу с медалью, первый институт с красным дипломом. А сейчас реальная угроза провала. И что тогда: сдавать через год, так же весной? и год оставаться на старой работе? Но ощущение провала намного хуже.

Хотя сейчас хорошо. Новый дневник, планшет на Вин8, он даже текст распознавать умеет, только мало. Новый человек в моей жизни, новый источник. И может, новые «обращения к тебе», кто знает. Но рисунков достаточно много. Когда всё хорошо и вот так открываешься... оно без всякой кармы мешает сосредоточиться >_< .
Все нормально. Надо пережить эти состояния в этой записи, и закончится традиционно- правильно, на 4-ку. Но вдруг хэппи-энда не будет?
----
И знаете, что самое пугающее я понял только что: любой исход покажется мне правильным. Причём отрицательный даже будет лучше, ибо я в разрушение верю больше, чем в созидание, и если что-то рушится - хоть какая-то перемена, хоть как-то Бог обратил на меня внимание. Это не фанатизм, нет, просто способ хоть как-то наполнить пустоту. Я вроде бы и недоволен своей жизнью, а дай мне сейчас шанс изменить что-либо, а я не знаю. Просто не знаю. Какие были ошибки, расставания, разрывы - всё закономерно. Чтобы было хорошо, а стало ещё лучше - ну можно слегка, хотя и глупо. Но все ошибки прошлого должны остаться со мной.
Чего же я хочу тогда? Новая работа, самосовершенствование, большая зарплата и новые гаджеты - это всё игрушки. Просто игра перед самим собой, типа я такой добропорядочный член общества и т.д. А что настоящее, что моё? Просто переход из одного дня в другой, мимолётные встречи и озарения, лайки в чужих дневниках и мои рисунки? Вечное "между мирами"? Ради чего я поглощаю информацию, какая конечная цель? Новый виток духовного развития, так я не верю в жизнь после смерти. Нет, я много об этом читал и видел по телевизору, но для себя я не верю, что после смерти что-то для меня будет. Мысль о смерти приводит меня в однозначный иррациональный ужас. Всё закончится, больше ничего нет. Никаких реинкарнаций. Если и есть информационное поле, то там обезличено всё, если есть призраки, то они есть в сознании живых людей. Но для меня после смерти всё закончится , и никто и ничто не переубедит меня в обратном. Смерть всё и всех уравняет, любое развитие бессмысленно.

Спроси-ка эсера, какова его вера?
Эсер ответит: "Землю крестьянам".
"А крестьяне кому?" - "Англичанам".

@настроение: очень всё внутри, слоями. подавленный стресс.

@темы: человеческое, всё правильно, экзамен

01:57 

----------

ненависть.

самое реальное моё чувство. ненависть к себе и другим, но в первую очередь к себе. Ненависть и даже проклятие. Это единственное моё чувство, что не даёт мне исчезнуть, и радоваться и любить всех - не могу. И в жизнь после смерти не верю, цепляюсь зубами и когтями за материальное существование.

На работе жуткая загруженность, практически не бывает свободных минут. Надоело всё до смерти, и болею.


@темы: Человеческое, Невозможность исчезнуть

16:03 

****

Творчество иногда истощает. Сегодня рисовал вечером на закате и очень устал. Взгляд в бездну, попытка снова и снова пробить "мягкую стену" вызвали перерасход энергии. С текстами так практически всегда, а вот с рисунками реже - там более поверхностно можно скользить, но сегодня получилось в глубину, и потому истощение.
Я водил линии, долго вглядывался, отдавая энергию. На одной пытался выразить мелками оттенок и фактуру, как чувствую на картинах Пикассо - такой коричневый исчезающий цвет, но ещё с прожилками жёлтой ручки.

@темы: Истощение, Пикассо, Творчество

16:49 

избыточная энергия

один из краеугольных моих камней-препятствий на пути к высшим мирам (пусть такое название будет. или к тонким мирамо), сильнее только страх и нерешительность .Но сегодня то ли из-за страницы Бантеевой, то ли просто силы природы, то ли переутомление - чувствововал я себя неважно: в автобусе тошнило, будто укачался, да и сейчас как-то не очень становится. Приток чужой мне энергии или настолько толстая корка на душе, что малейшее её движение вызывает такую реакцию.
но главуню мысль я сумел донести: энергия Бантеевой мне не подходит при всём уважении к ней. Мне кажется, я больше смогу получить развитием ума, "мира идей", так сказать, чем практиками. Да. "Ты не можешь разбудить человека, который притворяется, что спит".
Я готов поверить в то, что выводит мой разум, чем в какое-то яркое чудо. Буду защищаться, говорить, что всё неправда, придумаю тысячу аргументов. А от ума не убежишь.

@темы: Избыточная энергия, Отрицание

16:29 

возьмите то, что Вам нужно

Я выбрал силу . Думаю, именно это нужно сейчас моей человеческой стороне.
Сегодня объявил своему начальнику по телефону, что ухожу. Он удивился и как-то по-детски расстроился, пытался убеждать, что "вот потерпи, откроем новый отдел.." или довольно обидное "ну тебе же всё равно не нужны так сильно деньги, зачем уходишь.. ".. Я говорил сдержанно и спокойно, что всё решил и ничего не изменить.
А ещё я благодарен судьбе за этот март (может, начало апреля ещё, неважно). За силу и короткую встречу, в которой я снова почувствовал тебя, твоё присутствие. За вдохновение в "Битве экстрасенсов", за Mypage. За МОЮ энергию там, а не только наведённую кем-то. Литвин говорил, что в этом году март будет хорош для отдыха, а ещё июль и ноябрь, возможно, он в чём-то был прав. Жду июля, одним словом. А сейчас нужна твёрдость и тишина.


@музыка: Король и Шут - Собрание

@настроение: не знаю, спроси что полегче.. отсутствующее, как всегда.

@темы: твёрдость и тишина, Новая работа

Ты уже позади

главная